Oster-Nachklapp

Ach ja, du liebe Zeit, ich wollte doch noch ein wenig über Ostern berichten. Ich habe über die Feiertage einige wertvolle Erkenntnisse gewonnen, die ich an dieser Stelle unsortiert wiedergebe.

• Ich kann mit einer Softair auf eine Pappschachtel zielen. Ich kann das Teil dank fachkundiger Einweisung jetzt richtig halten (also, die Softair! Nicht die Pappschachtel!) und ... ich treffe sogar!
  
• Mein Bruder verträgt eine ganze Menge mehr Alkohol als ich. (Nicht, dass mich das überrascht hätte. Aber es live zu erleben hat schon besondere Qualität ...)
• Mein Name und die Namen all meiner Jahrgangsfreunde wurden hinterrücks von unserem grandiosen Abi-Denkmal auf dem Schulhof entfernt. Schluchz. Und das, obwohl es erst 6 Jahre her ist ... Sagte ich gerade 6 Jahre? Oh Gott, bin ich alt.
  
• In einem Auto ohne Servolenkung werde ich zu einer unkontrollierbaren Gefahr. Schööön, dass mein eigenes Schätzchen wieder halbwegs heile ist.
  
• Die blasse Aprilsonne reicht aus, um sich ziemlich zu verbrutzeln.
  
• Man kann hinterm Haus vor einem 15 auf 10 Meter großen Drecklock sitzen und das idyllisch finden.
  
• Mit der richtigen Begleitung machen sogar einem erklärten Spaziergang-Hasser Osterspaziergänge im Wald Spaß.
  
• Bei Osterspaziergängen im Wald muss man damit rechnen, dass man Menschen trifft, die einem Flyer in die Hand drücken und von Jesus erzählen wollen.
  
• Man muss damit rechnen, dass Kiki solchen Menschen erzählt, dass er davon Ausschlag bekommt.
  
• Man muss damit rechnen, dass Missionare solche Aussagen geflissentlich überhören und einem auch noch beim Fluchtmanöver hinterherbrüllen, dass man sich die gute Botschaft bei Radio Luxemburg anhören sollte.
  
• Einer, der einem im richtigen Moment die Augen zuhält, wenn man sich schlimme bis fürchterliche Filme anschaut, ist unbezahlbar.
  
• Meeedchen finden es toll, Brautkleider und Ringe zu gucken. (Welche Überraschung!)
• Keeerle müssen darüber nachgrübeln, ob Brautkleider und Ringe so eine gute Idee sind. (Ach ...?)
  
• Freunde, die schon fertige Einladungskartenumschläge nochmal umschreiben, sollte man sein Leben lang festhalten.
  
• Von Orangensaft muss man brutal aufs Klo.
  

Und hier noch die allerbeste, allerwertvollste, am meisten überraschende Erkenntnis:

• Ich verstehe die Männer nicht.