Sooo, heute ist mein letzter Arbeitstag. Ab morgen hab ich Urlaub - und ihn auch bitter nötig. Die letzten zwei Wochen beim Fernsehen waren lustig - aber auch anstrengend.
Und jetzt wird's drei Wochen lang nur Spaß und Freude geben. Vielleicht treibe ich unterwegs ja ab und zu einen Rechner mit Internet-Zugang auf ... Dann gibt's was zu lesen. Wenn nicht ... Dann nicht! :-) Also, spätestens bis zum 6. August! Gehabt euch wohl!
Freitag, 13. Juli 2007
Montag, 9. Juli 2007
Telefonate mit Bine
Ich: "Ich gehe, wenn ich komme!"
Bine: "Ich schlafe, wenn ich wach bin ..."
Ich (quiekend): "Hädähädähädäääh"
Bine: "Also dann, wir hören uns, wenn wir uns sehen!"
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Bine: "Du, kann ich nochmal deinen Autoschlüssel haben?"
Ich: "Klar, wofür?"
Bine: "Wir wollen ein Fotoshooting zum Thema Vorfahrtsregeln machen ..."
Bine: "Ich schlafe, wenn ich wach bin ..."
Ich (quiekend): "Hädähädähädäääh"
Bine: "Also dann, wir hören uns, wenn wir uns sehen!"
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Bine: "Du, kann ich nochmal deinen Autoschlüssel haben?"
Ich: "Klar, wofür?"
Bine: "Wir wollen ein Fotoshooting zum Thema Vorfahrtsregeln machen ..."
Dienstag, 3. Juli 2007
Kaufen Sie Saison-Produkte!
Dienstag, 3. Juli 2007. OBI-Baumarkt. Elektroabteilung. Ich habe die Mission in Angriff genommen, mir einen neuen Heizlüfter zu kaufen. In meiner Wohnung ist es arschkalt. So ungefähr 16 oder 17 Grad. Feierabends bleibt mir also nur übrig, mich in unsexy aussehender Strickkleidung ins Bett zu legen und zuzudecken. Keine Dauerlösung. Also muss wieder ein stromfressender kleiner Heizer her. Der alte ist kaputt und meine Vermieter bestimmen über die Heizung im Haus. Und die ist aus. (Reimt sich! Ha!)
Versucht mal, im Juli einen Heizlüfter zu kaufen. Der Elektroabteilungs-Horst starrt mich an, als hätte ich gerade gesagt: „Tschuldigung, ich hätte gerne 100 Gramm Fleischwurst.“ Aber ich erzähle meine Geschichte so mitleiderregend, dass er mit mir an ein Geheimregal geht und irgendwo noch einen kleinen, verstaubten Lüfter hervorzieht. Ohne Verpackung und ohne alles, aber noch funktionstüchtig. Und er gibt ihn mir für 5 Euro. Ha! Heute Abend spreche ich ein Gebet für ihn. Und ich werde dabei keine Strickkleidung tragen …
Versucht mal, im Juli einen Heizlüfter zu kaufen. Der Elektroabteilungs-Horst starrt mich an, als hätte ich gerade gesagt: „Tschuldigung, ich hätte gerne 100 Gramm Fleischwurst.“ Aber ich erzähle meine Geschichte so mitleiderregend, dass er mit mir an ein Geheimregal geht und irgendwo noch einen kleinen, verstaubten Lüfter hervorzieht. Ohne Verpackung und ohne alles, aber noch funktionstüchtig. Und er gibt ihn mir für 5 Euro. Ha! Heute Abend spreche ich ein Gebet für ihn. Und ich werde dabei keine Strickkleidung tragen …
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